rodic님의 프로필巨大的人格分裂器。사진블로그리스트 도구 도움말
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巨大的人格分裂器。

如果我幼稚,那就幼稚到死。
2007-08-11

七月。

 7月
我在睡觉之前来补完七月的记录。
我就那么自然的忘了。
每个暑假我都能找到睡觉和堕落的理由。
我得保留我最后一些快乐的时光。
人最终要走出理想主义的圈子吗?
就像我妈说,理想归理想,现实归现实。
自由只理想,工作是现实。
我很讨厌这样的人生。想必很多人都是。
我们没法选择自己的生命轨迹?
不,一定可以。
我提出过要退学,也得到同意。
可是我又想了很多,我能做些什么呢?
对,我能干些体力活,能赚钱养家。
还有吗?
我现在有无限多的问号。
大学有用吗。
思想能换钱吗。
金子一定会发光吗。
金子干吗要发光呢。
我要什么。怎么要。要到以后呢。
幸亏我还有那么多的问题。
我得以存活。
感谢让我存在的世界。
不然我将一无事处。
我什么都不是。
我必须自由。
2007-04-02

三月。雨下个没完。

三月。

记不得有哪几天是在下雨。但天气总是不好。
好在接近尾声的时候,突然让人找到了夏天的感觉。
可这几天有凉了起来,我穿着短袖,感觉冷。
有时候天气会让你很尴尬,因为你不知道是开冷气还是暖气。
总是希望自己是很忙的。如你所知,忙的时候是无法顾及其他事情的。
有的人,他不孤独,因为他根本没有空。
有空的人就一定会孤独吧。我想。
至于原因,太多太多。因为生活在这个不够团结的城市里,
被非常无聊的信息所干扰,从来没有得到过真正的美好。
这个城市,做什么都无法随心所欲。
我们的文明,我们的人类,正逐渐向着更加烦琐的地步去发展。
需要智慧。需要时间。虽然最终的目的是自由的,但事实上,谁都不自由。
我以为回归原始才是最终的目的,但是我根本看不到有一点迹象是这么做的。
人类越来越贪婪,生活在战争的恐惧中。这是真的,因为我时常在担心着。
回头说来,自己不过是个小角色。
我所说的话,世界上不会有太多人提起。
毕竟能说的给别人都抢先说了,呵呵,我能说什么呢。
抱怨无法解决任何问题,只是自己的一种任性。
如果这雨,没完没了。
2007-02-02

1月末。

假期。没有想象中那么愉快。
没有什么事做。
人很懒。整天睡觉,上网。
今天去看了以前的同学,他们都还是老样子。
我也是。
小气的人还是小气,沉默的人依旧沉默。
他们都很可爱。
 
有的时候自己都忙不过来,想找个时间休息,抽支烟。
很想念以前的日子,虽然同样是那么无聊。
回忆成了最近经常做的事,又伤感又快乐。
 
又是一月。从头开始。
新的一年,我希望能美好。能幸福。
2007-01-08

一月。远方和脚下。


手机里存了很多朋友的短信。我还是忍不住发给了他们。
是始与一种冲动,我有点想念他们。
一年又过去了。感慨已经无数。
每个人都在做不同的事,默默地看着时间夸过0点。
电视里吵闹起来。

新年快乐。每个人都在说。
对。是要快乐的。
年华还年轻。我们却逐渐老去。
有人说你可是站在这里看着过去。曾经他们是所谓的远方。
可一年又一年过去。已经被我们踩在脚下。

我努力回忆起过去的某一个时空。
正在听某一种缓慢的歌,或者抽着烟——这样无数的重复着。
我记起当时的情绪,那么沉默,那么惆怅。
在那个时空里,新的一年只是一种将来时,代表着必然发生。
可当它已经发生的时候,你才发现你只不过在预言一种现实。

我们这一生要遇到多少人。我不知道。
可能很多很多。多到你已经无法记起他的名字。
可是偶尔在街上看到一张熟悉的脸,你的记忆会凌乱,你会感伤。
你居然和十年前的玩伴擦肩而过,他看到你望着他,不只所措。

我确实感到那种快乐的气氛。我很想落泪。因为觉得活在世上太幸福。
上帝给我们记忆,让我们想起,然后拥有巨大的痛苦。
我突然很想回到高中里的某个现场,和他们坐在教室里,哪怕只有沉寂。
可不能。就如同我不能飞。

能想起着些,我感觉很幸福。虽然这个世界对于我不怎么美好,但是我终于没有理由不去想念。
有关于那些正清醒,正欢呼,正入睡的人。
我们曾经不知不觉的认识了好多年。我们的路不同。
但幸好我们的时间是一样的。
是的。
与此同时,一起感受这恩赐。
静静的。
展开你的手臂。
深呼吸。

2006-12-03

十一月。经过却错过。

十一月。

这是一场戏。


我的角色是那个一直在笑的人。可是却笑不到最后。
那以后。我以为自己可以忘记。找到新的生活。
我做到了。可是我发现,新生活只是脱离了过去的影子,它是一种过去的必然结局。
想到过去。我喜欢用寂寞着来形容自己。我很少提级这个字眼。我觉得那是个幼稚的词。
但是现在不同了。我觉得幼稚的是我。
当自己年轻的时候——就是那种过去,那种挥霍时光的年代,我没有给自己留下很多。
唯有在夜晚香烟和孤独缠绕的时候,才会勾起那些已经积满灰尘的童年。

最后我们都会败给时间。

是的。我这么想。
可是我该怎么去做?
去做自己想做的,然后后悔?或者只是莫名其妙的骄傲?
不不不。
如果明知道要输的,那么我们该做点什么?


我还小的时候,我看到我的哥哥或者姐姐们一个个年上大学,工作,我看着他们忙碌,觉得很羡慕。现在我才知道原来他们是在羡慕我,一个干净的容器,承载着新的一切,没有包袱和很多过去,不会太难过。

当我有一天突然意识到自己已经经过这个时刻的时候,我发现我已经彻底的错过它了。是的。我的童年。我再也找不回它了。接下来我要继续错过我人生的续章。


没有永远的东西。除了我们的过去。它被永远保存在时间和空间的盒子中。
甚至没办法留给自己太多的东西。对我来说,能写下来,已经是种慰藉。