巨大的人格分裂器。

 7月
我在睡觉之前来补完七月的记录。
我就那么自然的忘了。
每个暑假我都能找到睡觉和堕落的理由。
我得保留我最后一些快乐的时光。

人最终要走出理想主义的圈子吗？
就像我妈说，理想归理想，现实归现实。
自由只理想，工作是现实。
我很讨厌这样的人生。想必很多人都是。
我们没法选择自己的生命轨迹？
不，一定可以。
我提出过要退学，也得到同意。
可是我又想了很多，我能做些什么呢？
对，我能干些体力活，能赚钱养家。
还有吗？

我现在有无限多的问号。
大学有用吗。
思想能换钱吗。
金子一定会发光吗。
金子干吗要发光呢。
我要什么。怎么要。要到以后呢。

幸亏我还有那么多的问题。
我得以存活。
感谢让我存在的世界。
不然我将一无事处。

我什么都不是。
我必须自由。

三月。

记不得有哪几天是在下雨。但天气总是不好。
好在接近尾声的时候，突然让人找到了夏天的感觉。
可这几天有凉了起来，我穿着短袖，感觉冷。
有时候天气会让你很尴尬，因为你不知道是开冷气还是暖气。

总是希望自己是很忙的。如你所知，忙的时候是无法顾及其他事情的。
有的人，他不孤独，因为他根本没有空。
有空的人就一定会孤独吧。我想。
至于原因，太多太多。因为生活在这个不够团结的城市里，
被非常无聊的信息所干扰，从来没有得到过真正的美好。
这个城市，做什么都无法随心所欲。

我们的文明，我们的人类，正逐渐向着更加烦琐的地步去发展。
需要智慧。需要时间。虽然最终的目的是自由的，但事实上，谁都不自由。
我以为回归原始才是最终的目的，但是我根本看不到有一点迹象是这么做的。
人类越来越贪婪，生活在战争的恐惧中。这是真的，因为我时常在担心着。

回头说来，自己不过是个小角色。
我所说的话，世界上不会有太多人提起。
毕竟能说的给别人都抢先说了，呵呵，我能说什么呢。
抱怨无法解决任何问题，只是自己的一种任性。
如果这雨，没完没了。

手机里存了很多朋友的短信。我还是忍不住发给了他们。
是始与一种冲动，我有点想念他们。
一年又过去了。感慨已经无数。
每个人都在做不同的事，默默地看着时间夸过0点。
电视里吵闹起来。

新年快乐。每个人都在说。
对。是要快乐的。
年华还年轻。我们却逐渐老去。
有人说你可是站在这里看着过去。曾经他们是所谓的远方。
可一年又一年过去。已经被我们踩在脚下。

我努力回忆起过去的某一个时空。
正在听某一种缓慢的歌，或者抽着烟——这样无数的重复着。
我记起当时的情绪，那么沉默，那么惆怅。
在那个时空里，新的一年只是一种将来时，代表着必然发生。
可当它已经发生的时候，你才发现你只不过在预言一种现实。

我们这一生要遇到多少人。我不知道。
可能很多很多。多到你已经无法记起他的名字。
可是偶尔在街上看到一张熟悉的脸，你的记忆会凌乱，你会感伤。
你居然和十年前的玩伴擦肩而过，他看到你望着他，不只所措。

我确实感到那种快乐的气氛。我很想落泪。因为觉得活在世上太幸福。
上帝给我们记忆，让我们想起，然后拥有巨大的痛苦。
我突然很想回到高中里的某个现场，和他们坐在教室里，哪怕只有沉寂。
可不能。就如同我不能飞。

能想起着些，我感觉很幸福。虽然这个世界对于我不怎么美好，但是我终于没有理由不去想念。
有关于那些正清醒，正欢呼，正入睡的人。
我们曾经不知不觉的认识了好多年。我们的路不同。
但幸好我们的时间是一样的。
是的。
与此同时，一起感受这恩赐。
静静的。
展开你的手臂。
深呼吸。

十一月。

这是一场戏。

我的角色是那个一直在笑的人。可是却笑不到最后。
那以后。我以为自己可以忘记。找到新的生活。
我做到了。可是我发现，新生活只是脱离了过去的影子，它是一种过去的必然结局。
想到过去。我喜欢用寂寞着来形容自己。我很少提级这个字眼。我觉得那是个幼稚的词。
但是现在不同了。我觉得幼稚的是我。
当自己年轻的时候——就是那种过去，那种挥霍时光的年代，我没有给自己留下很多。
唯有在夜晚香烟和孤独缠绕的时候，才会勾起那些已经积满灰尘的童年。

最后我们都会败给时间。

是的。我这么想。
可是我该怎么去做？
去做自己想做的，然后后悔？或者只是莫名其妙的骄傲？
不不不。
如果明知道要输的，那么我们该做点什么？

我还小的时候，我看到我的哥哥或者姐姐们一个个年上大学，工作，我看着他们忙碌，觉得很羡慕。现在我才知道原来他们是在羡慕我，一个干净的容器，承载着新的一切，没有包袱和很多过去，不会太难过。

当我有一天突然意识到自己已经经过这个时刻的时候，我发现我已经彻底的错过它了。是的。我的童年。我再也找不回它了。接下来我要继续错过我人生的续章。

没有永远的东西。除了我们的过去。它被永远保存在时间和空间的盒子中。
甚至没办法留给自己太多的东西。对我来说，能写下来，已经是种慰藉。